esa sensacion de partirte los esquemas, de contradecirte a cada frase, a cada pensamiento, esa sensacion de no saber ni por donde te da el viento, de sentir que muchas veces estarías mejor sin esas personas que te hacen comerte tanto la cabeza, la sensacion de poner todos y cada uno de los pros y los contras que tiene cada uno, siendo egoísta y queriendo a los dos, la sensacion de no saber que es lo que realmente merece la pena, simplemente por hacer caso a diferentes opiniones sin pararte a escuchar la tuya, esa sensacion de estar perdida en algún lugar del que desconoces la salida, el agobio que sientes cuando crees que tienes que decidir y no lo tienes claro, la sensacion de lo agradable que es que a esa persona la reconozcan como tu novio, y lo incomodo que es tener que esconderte del mundo, de todos y de todo para hacer lo que quieres

Young, wild and free

me pregunto por que lucho por encontrar la luz en un túnel sin salida, en vez de luchar y estar al lado de lo mas bonito.
Tener algo que realmente merezca la pena delante de tus narices y querer conseguir lo imposible. Simplemente estupideces de adolescente, estupideces por las que luego te arrepientes y no puedes volver atrás, porque esa persona que dejaste marchar a rehecho su vida gracias a que tu has dado la tuya por algo que realmente no merecía la pena.
Tantas estupideces cometidas en un año que hoy a ti no te quiero dejar marchar, quiero abrazarte y besarte como si no hubiera un mañana, sentirte cerca, hoy voy a dejar las criticas a un lado y voy a decir que te quiero, que te quiero a ti y solo a ti

aaitaatxu:)

Que tu y solo tu me haces darme cuenta de todo lo que vales, todos los dias consigues que mi dia sea un poquito mejor, siempre que estoy mal estas ahi para hacerme sonreir o para escuchar todas y cada una de mis penas, cojiendo mucha paciencia para aguantarme, sin cansarte de ayudarme, que tu sabes cuando escuchar y hablar, o cuando simplemente abrazarme y darme un beso.
P.D.:gracias

Que no quiero hacerme a la idea de que todo se a terminado, que no soy consciente de que ya no tus labios no van a volver a rozar los mios, que nada va a ser igual, que no puedo imaginarme no tener tu apoyo, no tenerte conmigo, que no pierdo la esperanza, que sigo pensando que a pesar de todo hay una luz, que no puedo ver o escuchar tu nombre, y cada vez lo veo y lo escucho mas, que tengo la sensacion de que todo, absolutamente todo esta relacionado contigo, que odio sacar fallos de todas y cada una de tus fotos pensando en odiarte mas, simplemente haciendo que te quiera mas, a cada cosa tuya que critico me hace darme cuenta de que te queiero demasiado, y a pesar de todo cada dia mas, que me encanta, corrigo, encantaba, tocarte el pelo y abrazarte, para seguir a la noche con tu olor, recordar cada momento, cada segundo, cada caricia, sin poder sacarte de mi puta cabezita.

10/06/12

como cambiar, si me he acostumbrado a su cuerpo? como no pensar que todo lo que haras con ella lo aprendiste conmigo? Como hacerme a la idea de que  no me convienes? De que tengo que pasar pagina? De que ha llegado el punto y final?
simplemente supongo que dependo de ti, que todo lo que hago, lo hago para intentar no hacerte daño, pero la unica que se hace daño soy yo, creyendo que esto merece la pena, que tendremos nuestra historia, pero me equivoco, dia a dia me haces ver que esto no seguira adelante, que todo lo que para mi significo, para ti no fue nada, que a cada paso que avanzo, tu retrocedes, que solo he sido una mas, alguna a la que solo quieres para algun que otro "trabajito", que todo cambia cuando pasas de la amistad a esa mierda, que nada vuelve a ser igual, pero quiero pensar que fui algo mas para ti, supongo que no puedo vivir dependiendo de ti, que esto sera un adios, un punyto y final que pongo yo a esta mierda, quiero vivir algo real, no quiero soñar con una historia ficticia que nunca llegara a ser real.

pasar pagina..

Por que tengo la necesidad de llorar cada vez que veo tus fotos? la necesidad de abrazarte y sentirte cerca? Por que me deprime? por que intento buscar siempre una razón para odiarte, cuando en realidad solo me ayuda a quererte mas? Porque buscar todos y cada uno de tus putos fallos y seguir dándome hostias contra la pared por quererte? Por que no poder cojer todo y tirarlo por la borda? empezar una historia de cero, con alguien nuevo, una persona extraña, alguien que me trate bien y me quiera por mi, por lo que soy? pero es inevitable acordarte de el cada vez que besas a otro, con cada caricia, cada sonrisa, cada gesto te recuerda a el, a todo lo vivido, todo lo pasado, es difícil estar con otra persona cuando estas acostumbrada a su cuerpo, a sus labios, sus manos, su olor..