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jueves, 24 de julio de 2014

Amama. ♥

Empezemos diciendo que hoy nos ha dejado una persona muy importante. No sabes de que forma, de un segundo a otro puede cambiarte tanto la vida. En un momento está contigo y al siguiente ya no está, parece dormida, feliz.. Piensas en el dolor que te supone no volver a verla nunca mas, pero lo peor es el pensar en el sufrimiento que le suponia a ella estar en una cama sin poder moverse o ni siquiera hablar y expresar lo que sentia, ella era valiente, y mucho.
Supongo que hoy es un mal dia, y los dias iran pasando, pero el dolor, sin embargo, terminará. Llegará un dia en el que la pérdida no duela y pensar en ella no te produzca ganas de llorar, ese día se quedara un bonito recuerdo de esa persona a la que queríamos, queremos y querremos tanto.
Tantas horas de llorera llevan a pensar en muchas cosas; muchos recuerdos tristes, como cuando ella se ponia a llorar por que pensaba que no iba a ver la comunion o la boda de sus nietos; y a la vez, recuerdos felices, como cuando partía el pollo asado con las manos y lo servía en los platos, cuando discutia con su hermano en la cocina, cuando me enseñaba donde tenia los anillos escondidos y decia que serían para mi, cuando nos daba un beso en la mejilla con esos labios rojos y luego se chupaba el dedo para intentar quitarte aquel pintalabios de la mejilla, cuando cojía fotos que tenia por el salón y nos las enseñaba.. me acuerdo de una foto, era aita de pequeño, en un concurso de arrantzal, pero ella siempre contaba que presentó a su hijo a un concurso de gordos y que ganó el primer premio.
Recuerdo perfectamente una foto, y con ella una frase; era cuando decia "vuestro aitite os habria regalado la luna" mientras nos enseñaba una foto antigua en la que salía el jugando a futbol. Me habria encantado conocerle, estoy segura de que habría sido una persona muy grande y que nos habría querido muchisimo, aunque supongo que el amor que el dió a su gente en su dia, nos lo da hoy a nosotros a traves de esas personas, asi que me siento feliz, de que me hayan querido y me quieran tanto como el lo hizo.
Ella tenía fallos, era muy exagerada, un poco llorona.. Pero era perfecta a su manera, nos quería e intentaba hacer lo mejor por nosotros, y con eso bastaba.
Supongo que, aunque no siga con nosotros, siempre quedará parte de ella en cada uno de nuestro corazoncito, todos los recuerdos, y todos los momentos que hemos vivido con ella.. siempre formara parte de nosotros.
En cada mometo feliz, me acordaré de ella, y en cada sonrisa quedará una parte de ella, porque se que le habría gustado que su nieta fuera feliz.
Siempre estarás conmigo amama.

domingo, 16 de marzo de 2014



¿Y es que la inseguridad te lleva por esos caminos? ¿Es que la inseguridad te hace tomar esas decisiones? ¿Es lo que consigue que te sientas mejor y a la vez peor?

viernes, 1 de noviembre de 2013

Quiero abrazarle, acurrucarme en el, que me de muchos besos en la frente, que me abrace muy fuerte, que me haga sentir que todo va a estar bien, que somos solo nosotros dos, que no importa nada mas. Quiero que me diga que me quiere, que soy lo mas bonito, quiero decirle que no puedo seguir sin el, que no puedo estar un día sin hablarle o hacerme la ofendida solo para que venga a darme un abrazo o un beso, que no puedo estar sin sus caricias, sin sus bromas, sin sus chorradas, sin su forma de hacerme sonreír, siempre. Que no puedo estar sin sus buenas noches, o sus buenos días, que sin el, simplemente, no puedo.

No sabes en que punto, de repente, se convierte en todo.

Es simplemente esa parte que te completa, que te hace senirte llena, sentirte bien, que hace que sonrias con tan solo mirarte a los ojos y decirte un simple "ei, te quiero enana". Que le necesitas todos los dias, necesitas sus buenos dias, sus besos de buenas noches, le necesitas, siempre.

sábado, 8 de junio de 2013

Nuevo destino.. CHINA.

Y finalmente estas allí, a muchisimos kilómetros de distancia, en una ciudad perdida. Fue el ver como cojias las maletas, te acercabas, me dabas dos besos y te marchabas. Lloré, joder, lloré como una desconsolada al ver que te estabas llendo, que no ibas a volver hasta dentro de mucho tiempo, quería reír, reía, pensaba "ei, va a volver, no llores tonta." Los primeros días fueron bien, te echaba de menos, se notaba que no estabas, pero era algo que se podía sobrellevar, hablé contigo, te veía por esa camarita, esos pelos despeinados, la cara cansada y la sonrisa, esa sonrisa que me hacia sonreír, sonrisa contagiosa la llaman. En fin, iban pasando los días y seguías sin estar, y se te echaba muchisimo de menos, creo que de alguna forma nos sentíamos perdidos sin ti, y sin duda a esta casa le faltaba muchisimo desde que te fuiste.
Hoy, cuatro días después de que te fueras, sigo en mi habitación, encerrada, llorando, queriendo verte ya, poder abrazarte, contarte mi vida, poder decirte que tal me a ido el día, y sueño con el día que vuelvas, y el abrazo que voy a darte.
Te quiero.

jueves, 3 de enero de 2013

todo principio tiene un final.

-Nada que gracias por estar ahí tanto al principio como hasta ahora, gracias por todo que te vaya muy bien la vida guapisima te deseo lo mejor, cuidate.
+sigo estando ahí y nunca voy a dejar de estarlo, eso tenlo claro. Puede que no hable todos los días contigo, o te de los buenos días y las buenas noches, entiende que va a ser difícil para mi, supongo que para ti también, pero cuando necesites a alguien con quien hablar, alguien a quien dar un abrazo o simplemente alguien para hacerte sonreír, no dudes en llamarme, estaré ahí para ti, siempre. Supongo que yo también tengo que darte las gracias por estar siempre que te he necesitado, por aguantarme siempre, y supongo que por ser la razón de mi sonrisa muchos días.

miércoles, 2 de enero de 2013

te recuerdo que tu eras el que decía que había que alimentar el fuego para que no se quedaran cenizas, que me dijiste que no ibas a dejarme, que me querías muchisimo y no podías vivir sin mi, te recuerdo que antes me decías cosas bonitas, que me llamabas mi vida simplemente porque te apetecía, que me decías "te quiero" cada vez que te ibas, que querías protegerme y que fuera con cuidado, que querías hacer llevarme y traerme para verme tan solo 10 minutos, que te interesabas por todo lo que me pasaba o hacia, que me preguntabas cuando volvia, te recuerdo que te cabreabas sin sentido cuando hablaba con otro tio, que me besabas siempre que podias, que te ponia nerviosa, que te estresabas cuando se te desconectaba y no podias hablarme en 10 minutos o cada vez que no contestaba...

lunes, 24 de diciembre de 2012

.

Por si te interesa, he cambiado mi carta, lo único que quiero es empezar el año contigo.

domingo, 23 de diciembre de 2012

Que sonrío al saber que eres mio, que me encanta cuando me llamas mi vida, que me pones nerviosa cada vez que apoyas tu mano en mi pierna, que me encanta cuando me hablas en los labios, cuando me miras y sonríes, que odio echarte de menos siempre que no estas conmigo, que me tranquiliza saber que puedo contar contigo, que me gusta pensar que tu y yo tenemos todavía cosas pendientes por cumplir, que quiero tenerte pegado a mi todo el día, que lo dejaría todo por un mundo en el que estuviésemos solos los dos, que quiero despertarme y verte al otro lado de la cama, que eres el único que me a hecho sentir que valgo para algo mas que un royo de dos días, que me estresa que me beses mientras estas conduciendo, que me encanta estar apoyada en ti y jugar con tu mano, que no me importa lo que piensen, yo quiero estar contigo, que tengo miedo de que te vayas, de no ser suficientemente buena para ti, que odio saber que no puedo seguir adelante sin ti, que lloro cuando siento que te pierdo..

lunes, 17 de diciembre de 2012

él.

lo único que se es que te quiero, que eres el único que me hace ponerme nerviosa cuando te veo, que pienso mucho mas en ti de lo que puedes imaginarte, que eres el único que hace que sonría como una tonta cada vez que me miras, que a pesar de que el día haya sido una jodida mierda eres el único que me hace sonreír, que eres el único que consigue que este una semana atacada de los nervios por querer verte, que cuando te decía que te estabas convirtiendo en una de las cosas mas importantes lo decía en serio, que me pongo un jersey por el simple hecho de que todavía huele a ti, que nada importa demasiado si estoy contigo, que no consigo estar ni dos días sin verte, que eres la única persona de la que no me despegaría nunca, que cuando digo que te quiero y que eres lo único que quiero lo digo enserio, que me hundo cada vez que discutimos o cada vez que veo que no estas bien, que cada vez que me dices que tu madre no a parido un mueble pienso que ha parido la cosa mas bonita de este mundo, que no me cansaría de besar tus labios, que quiero tenerte ahora, aquí y todos los días, que no aguanto ni 10 horas sin hablar contigo, que no quiero que nunca te vayas y que no se que haría si me faltaras.

jueves, 8 de noviembre de 2012

nada, no se nada.

No se si decir que todo va bien, que todo va mal, que sonrío al levantarme, que lloro antes de dormir, no se si decir que no me quiero acostumbrar a la idea de que puede que no te vuelva a ver, que soy feliz a pesar de los problemas, que todo cae empicado, que alguien me ayuda a seguir, no se si decir que en vez de ayudar me hunden, que alguien siempre me saca una sonrisa, que nada me sale bien, que se acercan a mi para darme la mano, no se si decir que el cansancio se me nota en la cara, que maquillo mis ojeras todos los días, que me deprimo por no estar contigo, que aunque no lo sepas puede que seas mi razón para superar todo, no se si decir que es triste que ahogue mis penas en el alcohol, que consigo pasármelo bien, que estoy llegando a limites a los que nunca pensaba llegar, que nada me importa, no se si decir que me afectan demasiado los problemas, que dicen que puedo con todo, que lloro cada vez que pienso en que mañana puede que no me conozca, que sonrío al recordar, no se si decir que me deprimo cuando me preguntan si ella esta peor, que sonrío cuando me dicen que cuando no me reconozca podrá conocer a gente maravillosa todos los días, realmente, no se si sonreír o llorar.

domingo, 28 de octubre de 2012

jodido fisico.

Sabes lo que es mirarte al espejo y sentir verdadero asco? pensar que nadie puede quererte con ese cuerpo? sentir que solo significas putos polvos para algún que otro cerdo? sabes lo que se siente cuando alguien te llama gorda? cuando al salir de la ducha empiezas a encontrarte mal por ver frente a un espejo tu cuerpo en ropa interior? sabes lo que se siente cuando te das cuenta de que al que creías que le importabas solo le importabas para dos polvos? lo que es que al acabar de comer te des asco? sabes lo que es que estés pensando a cada segundo como colocar las piernas para no parecer tan gorda? o cuando piensas si los demás se fijan en tu físico cuando hablas? sabes lo que te hunde que te digan que alguien se a metido con tu físico? que te han vacilado sin mayor preocupación? sin saber todo lo que hay detrás? sabes lo que se siente al ver que has engordado dos kilos? al ver como tu madre intenta hacerte creer que el problema es la bascula o el hecho de que acabas de comer? y sabes lo peor? que todo esto te lo buscas tu solita.

viernes, 26 de octubre de 2012

me encanta.

me encanta lo falsa que es la gente, me encanta esa gente que sin conocerte de nada te llama pequeña, me encanta esa gente que despues de saber que tu lo has pasado mal por ellos te digan "yo saldria contigo", me encanta esa gente que se enfada por compararle con alguien igual de jodidamente pesado, me encanta esa gente que no tiene ni idea de los valores, me encanta esa gente qie te dice que no puede esperar a verte y solo te a visto 5 minutos, me encanta esa gente que no deja de meter fichas a todas las tias de sus contactos, me encanta esa gente para la que solo significas un polvo, me encanta esa gent que tiene que agarrarte la mano cada vez que estas a menos de 10  metros, ,e encanta esa gente que coje lo que no es suyo sin preguntar, me encanta esa gente que te sonrie y esta pensando "te odio", me encanta esa gente que no te deja respirar en toda la tarde, me encanta esa gente que se rie de los mas debiles, me encanta esa gente que hace suyas las ideas de los demas, me encanta esa gente que solo te llama cuando no tiene nada que hacer, me encanta esa gente que se mete con el fisico de la gente porque no se les ocurre nada mas ingenioso, me encanta esa gente que es tan orgullosa, me encanta que ni me miren a la cara cuando estoy gritando, me encanta que me oigan y no me escuchen, me encanta esa gente que siempre te da la razon, me encanta esa gente que te hace la vida tan imposible, me encanta esa gente que solo te habla de el mismo, me encanta esa gente que me ignora, me encanta esa gente que no me entiende, me encanta esa gente quehace llorar, me encanta esa gente que te mira con aires de superioridad, me encanta esa gente que te critica porque en realidad esta enamorada, me encanta esa gente que tontea con todos teniendo novio, me encanta esa gente que se piensa que no les dejas de mirar,me encanta esa gente que se cree el medio de todo el mundo, me encanta esa gente que no sabe valorar las segundas oportunidades, me encanta esa gente que te hace sonreir con esas frases tan falsas, y me encanta que realmente odie todo esto.

sábado, 20 de octubre de 2012

nunca dejes que nadie te diga que no puedes hacer algo,  ni si quiera yo vale?, si tienes un sueño tienes que protejerlo y las personas que no son capaces de hacer algo te diran que tu tampoco puedes, si quieres algo ve por ello, y punto.

I.C.

Y te acuerdas de todo lo que dejaste que hicieran contigo, lo tonta que fuiste al montarte un cuento con alguien para el que eras un simple juguete, algo de usar y tirar, unos meses, unos polvos, nada mas. Te acuerdas de que estabas tan cegada por alguien que te parecía tan perfecto... tu solo querías estar entre sus brazos, y lo demás te daba igual, te acuerdas de todo lo que dejaste pasar, de todos aquellos limites que traspasaste, todas esas cosas que tu nunca habrías hecho, supongo que solo querías sonreír, tener a alguien por el que despertar con una sonrisa en la cara cada mañana, o dormirte pensando en el. Todas aquellas conversaciones estúpidas y que tanto te encantaban, todas las gilipolleces que te decía para conseguir lo que quería, cada noche algo mas, y tu, como tonta accedías. Acababa criticándote, vacilandote, y tu pensabas que solo había tenido un mal día, la noche siguiente te hablaba con un "gordi" y parecía que todo volvía a estar bien, tu te hundías, poco a poco, sin darte cuenta, cada gilipollez, cada vez que te criticaba, cada vez que alguien te decía que tu solo eras un juego, que nunca llegarías a importarle. Llegas a extremos, a limites que tu nunca habrías pasado por nadie y te preguntas "¿Que tiene el que consigue que haga todas esas estupideces?", todavia no he llegado a saber la respuesta, si el te tratase bien, si para el fueras algo importante, si simplemente te sonriera cada vez que te ven vez de mostrar indiferencia... puede que lo entendiera,pero ¿por qué ponerte a completa disposición de alguien que no mueve ni un dedo por ti?¿por qué joderte y hundirte poco a poco, perdiendo todo lo que te importa por el? ¿Por qué todas esas broncas cada vez que alguien te decía que no era normal y que no podías hacer eso? No se porque pero el fue una de las cositas mas importantes de tu vida, te podía tener, y sin hacer nada te perdió, aprendiste la lección después de todos aquellos errores que no volverás a cometer. Recuerda que nadie es el juguete de nadie, y que el que te quiere lucha por ti.

domingo, 14 de octubre de 2012

que seais felices y comais perdices.

donde se quedaron todas esas cosas que me dijiste? todas aquéllas promesas? todos tus "no te puedo hacer esto" o tus "que eres mas importante que el"? donde se quedaron todas aquellas noches en las que llorabas pensando que yo no me merecía esto? aquella segunda oportunidad que te di? donde se quedo el olvido de lo mal que yo lo pase por el? ese "yo nunca te haría eso" que tanto me decías?donde se quedo el hecho de que una amistad siempre vale mas que cualquier tío? donde?! donde se quedo todo eso? te sonrió y lo olvidaste, olvidaste todo lo que a mi me importaba, te olvidaste de mi, te dio igual la amistad, las segundas oportunidades, todo, absolutamente todo te dio igual, tu solo querías estar con el y creerte sus falsas promesas, pues bien, lo has conseguido, ojala seas feliz y no te haga el daño que me hizo a mi, y no lo pases como lo pase yo, pero si te lo hace, recuerda que te avise, y que puede que yo ya no este para darte un abrazo.

:)

esas personas que te hacen sentir especial, que te dan todos los abrazos que necesites, que se ríen contigo, que te ayudan, que te agarran y no te quieren soltar, que te pican, que están contigo, esas personas que al final cuando no están notas un montón su falta y quieres que vuelvan, para simplemente darles un abrazo o que te hagan sonreir.

domingo, 7 de octubre de 2012

y ahora te das cuenta realmente de lo que merece la pena, te das cuenta de que lloras, lo pasas mal, piensas no poder tirar para delante, por chorradas, por cosas sin importancia, cosas que en unos meses se te olvidaran, cosas por las que realmente no deberías haber estado así, y hoy tengo bien claro que todo eso me importa una mierda, que no tiene ningún valor para mi, hoy lo único que quiero es que estés bien, que no te vayas de aquí, que no te vayas todavía, mejor dicho, nunca, que no me hago a la idea de que no estas bien, de que cada día te pareces mas a una niña pequeña, que cantas cuando hablamos de algo serio, que lloras cuando tienes que reír, que no me hago a la idea de que llegue un día en el que no te acuerdes de mi, que quiero poder concentrarme en algo, que no me entren ganas de llorar cada vez que te veo, quiero buscarle una buena solución a todo, algo imposible, y a pesar de todo, que no hay nada mas duro que para un hijo admitir que su madre esta mal, que no va a volver a ser la de siempre, decisiones imposibles, tensión, estres, miedo de lo que pasara, no querer darte cuenta de nada, pasarlo mal, pagarlo con la familia, torturas..

viernes, 5 de octubre de 2012

:)

Por esa gente que esta cuando realmente la necesitas, que te demuestran que puedes contar con ellos en los buenos y malos momentos, que puedes reír y llorar con ellos, por la confianza que te dan, esa confianza de poder contarles todo, desahogarte, que te den su opinión, su apoyo, su cariño, que nada tendría sentido sin ellos, que no podrías seguir adelante si ellos te faltaran, que son tu vida, ellos, no necesitas nada mas, ellos van a conseguir sacarte una sonrisa pese a lo que pese, eskerrikasko guztiagatik gordis:)
a mi también me  dijeron "yo jamas te haría algo así" y lo hicieron

martes, 2 de octubre de 2012

-¿Que has sido para el?
+¿Yo? un juego.

coosi

Porque cada vez que me hablas me cambia la cara, todo lo malo se desvanece de repente, tu consigues sacarme una sonrisa cuando nadie puede simplemente con aparecer, que significas para mi mucho mas de lo que tu crees, que no se como ni porque te has convertido en una de las cosas mas importantes de mi vida, que cada día que no estoy contigo estoy deseando verte y darte un abrazo o acurrucarme en ti, estar contigo, a tu lado, que no aguanto un día sin hablarte, que me estreso cuando casi no te veo o no puedo estar contigo, hasta el punto de acabar llorando, que me encantan todas esas cosas tan bonitas que me dices, que en muy poco tiempo me has demostrado que merece la pena luchar por lo que quieres, que estas ahí en las buenas y en las malas, que puedo contar contigo siempre que lo necesite, que quiero abrazarte y no soltarte, dormir a tu lado, saber que eres mio, tu y solo tu

vosotros.

Quiero creer que va a cambiar, que contigo sera diferente, que realmente te va a tratar como dice, que seras su pequeña princesita, su neska polita, quiero pensar que no va a cometer aquellos errores que cometió conmigo, que te va a tratar bien y no va a hacértelo pasar mal, quiero pensar que no te va a hundir, que va a ser una historia perfecta, una historia de envidiar, y porque no? digamos infinita, quiero pensar que no os estáis equivocando, que todo va a salir bien, quiero pensar que por una vez nadie se va a meter en el medio de esa relación, o porlomenos que el no deje que nada le afecte, quiero pensar que para el no vas a ser una mas, algo pasajero, quiero creer que estáis seguros de lo que estáis haciendo y de lo que queréis y quiero que seáis felices juntos y cuentes conmigo para todo.

lunes, 24 de septiembre de 2012

no puedes saludar a una persona con un hola enana y despedirte con un tequiero princesa y a la semana siguiente no sentir nada.
como una niña caprichosa que quiere un juguete nuevo, como el berrinche de un niño que no a ganado la partida, como la impotencia del que quiere y no puede dejar las drogas, como un bebe cansado que no puede dejar de llorar, como mil mariposas recorriendo un estomago, como el calor de una estufa en invierno, como los recuerdos de ver las fotos de familia, como un helado en pleno verano, como dos personas unidas formando una, como el grito de un niño al ver algo que le asusta, como el dolor de una herida que no termina de curar, como un salto en el vacío, como el recuerdo de una persona que ya no esta..

domingo, 23 de septiembre de 2012

el.

Me acuerdo perfectamente de aquel día, el primer día que te vi, el primer día que escuche tu voz, no entiendo ni como ni porque ese día algo me hizo fijarme en ti, me hizo ser una niña caprichosa y quererte para mi, esa noche pensé en ti, y pensé que probablemente no te volvería a ver nunca, que solo eras un chico al que vi una tarde. Al de cosa de un mes volviste a aparecer, a cada cosa que decías, a cada cosa que hacías estaba mas convencida de que quería un chico así en mi vida, que quería estar contigo pero pensé que era imposible, tu nunca te fijarías en mi. Me acuerdo como al día siguiente tuve que hablarte yo, pero todo cambio, ese día fue perfecto, conseguí estar contigo, dios, recuerdo cada beso, cada caricia.. cuando me susurraste al oído un "te quiero", tenia claro que te quería, y eras mio, eras mio hasta el momento en el que empezaste a pasar, te rayaban, te mentían, y tu te cansabas, te rayabas solo y pasabas de todo. Todo empezó a ir mal, tu, yo.. ya nada encajaba, no era como al principio, nos distanciamos, pero supongo que los dos teníamos claro que queríamos volver a estar juntos, volvimos, todo volvía a ser genial, hasta que otra vez no lo era, así tres, cuatro veces, la ría, el bar, tu portal... hasta que un día nos cansamos, bueno, me canse, nada era igual, todo había cambiado desde el primer día. Los dos hicimos gilipolleces, cometimos errores, pero tu me querías, yo te quería, te pedí que me lo demostraras, que me demostraras que me querías, que querías estar conmigo, que querías que las cosas fueran como el primer día, pero no lo hiciste, creaste falsas esperanzas en mi cabeza, realmente creía que todo podía volver a ser perfecto, pero no lo fue. Hoy, es el día en el que no se como ni porque sigo llorando por ti, y mi cabeza o mi corazón no consiguen asimilar que te has ido y que no volverás

jodido06.

esa sensacion de sentirte la cosa mas insignificante para el, saber que no aguantas mas, creer que quieres joderle la vida, por el daño que te a hecho, sentir que no puedes mas, saber que has aguantado demasiados meses pasándolo mal por el, no entender como esa persona que tan mal te lo a echo pasar a sido la que mas te a gustado en toda tu vida y sentirte idiota por ello, y a pesar de todo odiarte y arrepentirte día a día por aquel día que le dejaste marchar



viernes, 21 de septiembre de 2012

Porque me encanta cuando me llamas pequeña, cuando sin venir a cuento me dices que me quieres, cuando me das las buenas noches o los buenos días, cuando me dices que vaya al día siguiente porque ya me hechas de menos, cuando me haces reír, porque me encanta cuando me agarras y no me quieres dejar ir, porque me encantas..

Lyrics


-I´m burning all the letters open....(8)
-I hope this makes you happy now...(8)
-Do you wanna fuck me?...(8)
-I know you´re coming back for me this time...(8)
-You know i´ll never gonna let you go...(8)
-Saveyour heart, for someone that´s worth dying for, don´t give it away....(8)
-Hold my hand and kiss me...(8)
-Do you feel the same?...(8)
-Cause you take me to the places that alone i´d never fnd...(8)
-What started as a friendship has grown stronger...(8)
-I hate you more than you could know...(8)
-Should i have one second of your time?...(8)
-I guess i´m dreaming again...(8)
-Come on, come on, lets play...(8)
-That i need you here with me now...(8)
-A promise doesen´t mean a thing anymore...(8)
-Tell me honestly, did you really wanted this?...(8)
-You can´t rewrite and erase everything..(8)
-I put so much faith in you and then you just throw it away...(8)
-I never loved anyone so bad...(8)
-This is who i really am...(8)
-Lets make it last forever...(8)
-Loving you is the only drogue I need...(8)
-You just wanna hurt me...(8)
-Ours pass and she still counts the minutes i´m not there...(8)
-Please don´t let me go...(8)
-Maybe you could take me in, somewhere under your skin...(8)
-What do you say of jumping off the edge?...(8)
-You are the fire at my apartment floor...(8)
-When i´m lying in your bed, play the emotions trough my head, you know what i´m thinking...(8)
-All you´ve gotta do is cross the line...(8)
-You call it fate, I call it carma...(8)
-I´ll never let this go...(8)
-Now i feel like I don´t know you...(8)
-Maybe if this heart stops beating, it won´t hurt that much...(8)
-Will you come back in the middle of the night and tell me everything is gonna be allright?...(8)
-I will make things right again...(8)
-And i´ve got the point that I should live you alone but we both know that I´m not that strong...(8)
 

jueves, 20 de septiembre de 2012

:(

Como pude dejarlo escapar? Formaba parte de mi, una parte enorme, la parte que me completaba, que me tranquilizaba, pero poco a poco, tuve otras prioridades, cada vez se fue haciendo mas pequeña su importancia, hasta no ser nada, absolutamente nada en mi vida, hoy es el dia en el que pienso, y abro ese viejo baúl, abro todos esos cuadernos, todas esas carpetas, veo todos y cada uno de los dibujos y es inevitable llorar, me acuerdo de cada momento, de cada dia que fue dibujado cada dibujo, todos los errores, las rabietas que me pille cuando algo salia mal, todo tenia que ser perfecto, y no descansaba hasta que lo era, me acuerdo de donde dibuje cada dibujo, y lo peor es que cada vez que paso la pagina me siento mas impotente, mas impotente al pensar que no volvere a pintar igual, que hoy no seria capaz de hacer un dibujo mejor que cuando tenia diez años, no sere capaz, y todo por dejarlo a un lado, porque ese trozo de mi paso a no ser nada, y hoy no sabria como empezar..

lunes, 17 de septiembre de 2012

:):)

-Que no me he olvidado de ti pekenia, te quiero
+Yo mas
-No...
+Que sabrás?
-Necesitas que te lo demuestre?
+Podrías hacerlo;)

-Cuanto me gustaría estar ahí contigo ahora mismo
+Creeme, no te gustaría
-Te lo he dicho, si me gustaría, me gustas a las buenas y a las malas

-Me he cansado ya, yo no paso ni una mas, me van a conocer a la malas y no les va a gustar
+Relajate, que no te han hecho nada
-Te lo han hecho a ti, es suficiente

-Vienes mañana?
+No lo creo, ni mañana ni en toda la semana
-Joder...
+Que pasa? No aguantas una semana sin verme o que?
-Bf.. Casi no aguanto ni unos días

-Si yo estuviera allí...
+Si tu estuvieras aquí que?
-Te comería a besos

-En dos añitos me voy
+No te vayas
-Dame tres razones
+No soy de esas que dan razones..
-Te doy yo una muy importante por la que no quiero irme?
+Dime
-Tú

06..


Gracias por demostrarme que desde el primer dia todo ha sido una mentira, el primer dia empezaste mintiendo, y has acabado igual, demostrando que desde ese dia nada ha sido real, gracias por hacerme creer en ti, por pensar que esto podia llegar a ser algo bonito algun dia. Solo te pedi una cosa, una unica cosa, y era demostrarme que me querias, era simple, podias finjir una semana mas, pero en vez de eso has hecho todo lo contrario, has pasado completamente de todo, absolutamente todo lo que me relacionaba, y todo por miedo, verdad? miedo de que? de una mentira tuya?, o simplemente yo era el camino para que llegaras a acercarte a ella?, espero que te haya salido bien porque ami no me vas a volver a tener

jueves, 13 de septiembre de 2012

ellas.

Porque, a pesar de todo, son ellas las que siempre están conmigo, son ellas las que nunca, nunca me dejaran de lado, las que me van a ayudar a salir de los baches, son ellas, las únicas que consiguen sacarme una sonrisa cuando necesito reírme, las únicas que van a decirme todo lo que piensan por mucho que me duela, son ellas las que van a hacerme darme cuenta de mis errores y ayudarme a seguir adelante, que gracias a ellas hoy pienso ser tal y como yo soy, porque ellas me han enseñado a valorarme por lo que soy, y a no cambiar por nadie, ellas me han hecho ver todo lo que yo no veía.

os quiero muchisimo mis niñas:)




..

Odiame, puedes hacerlo, es mas, deverias. Deverias odiarme por ser tan puta, odiame por no contarte nada, odiame por ser capaz de mentirte a la cara, odiame porque yo me odiaria, odiame por ser capaz de hacerte esto a ti, por hacer lo mismo por lo que tu lo pasaste mal, por hacer on una persona que te hizo mucho daño, y sobretodo odiame por no ser capaz de pedirte perdon y por creer que esto puede servir como una disculpa.

domingo, 9 de septiembre de 2012

te queria, si, te quise, mucho, por un tiempo fui tuya, podias hacer conmigo todo, absolutamente todo, pensaba que eras lo mas bonito que me habia pasado, pensé que merecia la pena darte una segunda oportunidad, estaba convencida de que cambiarias, pero las personas no cambian de un dia a otro, y tu no lo hiciste, quise darte otra oportunidad, a pesar de tus errores, pero sabes? me he cansado, me he cansado de tus promesas, de todas esas cosas que dijiste que harias, de todos esos gestos, esas miradas falsas, me he cansado de ser siempre tu ultima opcion.. otro sabra apreciar lo que tu no has apeciado, sabra querer lo que tu no has querido, sabra tratarme como tu no lo has hecho, y me hara feliz..

domingo, 2 de septiembre de 2012

yonay:)

Que te da igual la hora que sea, que no estés haciendo nada o estés ocupado, que tu estés bien o estés mal, siempre estas ahí para ayudarme, para aguantar todas y cada una de las paranoias que tengo montadas en la cabeza, para soltar una chorrada y hacerme reír, que eres capaz de venir a mi casa a las tres de la mañana solo para darme un abrazo y sin decir nada quedarte conmigo hasta que este bien, que gracias, por ayudarme a pasar pagina, y a seguir adelante sin tener en cuenta lo que dice la gente, que estas siempre dispuesto a hacer lo que sea por mi, que nunca había pensado que llegaría al punto de contártelo todo sobre mi, que eres de los pocos que en cuanto me cambia la cara se dan cuenta e intentan animarme, que como tu dices "estoy en las buenas y las malas"y nada, que tequiero mucho.

paso

hoy paso de todos, paso de ti paso de el.. paso de toda esa gente que me a hecho daño, de todos los que algún día fingieron que les importaba, todos esos con los que empecé una historia ficticia, historias que crearon en mi cabeza... Solo quiero decir a todos esos hijos de puta, que si, que un día me los creí, que consiguieron tenerme, y que consiguieron que me creyera todas sus promesas, que creyera real un cuento que ellos montaron, consiguieron hasta que los necesitase las 24 horas que tiene el día, pero lo que ninguno sabia, era que un día cogería fuerza y los dejaría a todos a un lado, que pasaría pagina, que conseguiría olvidarme de todos ellos, sin querer volver atrás.
-Gordi, que te pasa? te veo plof
+(me ves plof? llevo toda la semana hecha polvo, llorando todas las noches en el balcón, pensando en que hicimos mal ese día, en todos los errores que hemos cometido. Intento buscar las razones por las que la gente me hunde, hablándome de el, contándome como esta, diciéndome lo que hace, todos creyendo ayudar y la mayoria haciendo todo lo contrario. Pienso en como hemos llegado a estar así, en como finge que no le importo y tienen que venir a decirme lo contrario, pienso en cada momento bueno y me hundo. Sigo poniéndome nerviosa cada vez que se me acerca, hago de todo para llamar su atención, para que el sepa que estoy ahí, y todo para que? para nada, para ser simplemente su ultima opción.). Nada, estoy bien

domingo, 19 de agosto de 2012

martes, 14 de agosto de 2012

un polvo facil

y levantarte a las tres de la mañana entre lágrimas, pensando que no vales mas que para ser el polvo fácil de alguno. Sentirte como una jodida mierda al saber que solo te quieren por interés, para pasar una buena tarde, haciéndote creer que todo es perfecto hasta que llega el momento y te das cuenta de que todo ha sido una fantasía que ellos han montado y tu has alimentado con todas esas estupideces y promesas que se quedan en el aire en una tarde, basta con unas horas para darte cuenta de todas las falsas ilusiones, de todas las bonitas historias, y a pesar de todo pensar "que pierdo?", que pierdes?, pierdes la confianza en ti misma, la ilusión y aprendes a no fiarte, crees que todo tio que se te acerque va a pensar que eres un polvo fácil, que no van a ver lo que realmente eres, que solo se van a fijar en un físico para pasar una buena tarde y llamarte cuando les interese, así que, que pierdes? lo pierdes todo.

domingo, 12 de agosto de 2012

te apuesto un beso a que quieres otro

simplemente vive intensamente

siempre me siento feliz, sabes por que? Porque no espero nada de nadie , esperar siempre duele. Los problemas no son eternos, siempre tienen solución. La vida es corta, por eso amala, se feliz y sonríe, siempre.

locuras

Que no hay nada mas bonito que la primera vez de dos inexpertos, sin tener nada preparado, nada planificado, un día elegido al azar, algo inesperado, simplemente con las ganas de vivir una nueva experiencia de dos adolescentes, de cometer posiblemente una locura, ganas de sentir lo que siente la gente, entender al que les habla del tema, lo patético que puede ser el hecho de no saber por donde empezar o que hacer, pero sobretodo lo bonito que es sentirse mas unida a esa persona.

:)

-Te gusto?
+No
-En serio?
+si, no me gustas, sabes que no tendria ningun problema en admitir que me gustas y en decirtelo ahora mismo, pero he pasado pagina, no me gustas, asi que en vez de perder el tiempo besame y sueltate el cinturon.

una vida

y saber que una cosa tan enana y tan preciosa puede pertenecerte, que va a quererte a pesar de todo, que te va a dar muchos de los mejores momentos de tu vida, que sera la única persona que te haga reír en muchos momentos difíciles, que a pesar de mil momentos en los que puedas odiarla esa criatura con solo un gesto o una mirada va a hacer que seas la persona mas feliz del mundo por tenerla contigo,que simplemente viéndola dormir va a conseguir sacarte una sonrisa y un simple gesto es capaz de hacer que todo lo malo se desvanezca en un segundo, o en menos quizá.
Que una cosita así puede cambiar tu vida.

martes, 7 de agosto de 2012

sopla esa vela, hoy se cumplira tu deseo


3msc


De algo estoy seguro. No podrá quererla como la quería yo, no podrá adorarla de ese modo, no sabrá advertir hasta el menor de sus dulces movimientos, de aquellos gestos imperceptibles de su cara. Es como si solo a él se le hubiera sido concedida la facultad de ver, de conocer el verdadero sabor de sus besos, el color real de sus ojos. Ningún hombre podrá ver nunca lo que yo he visto. Y él menos que ninguno. El, real, cruel, inútil, material. Se lo representa así, incapaz de amarla, deseando solo su cuerpo, incapaz de verla verdaderamente, de entenderla, de respetarla. El no se divertirá con esos tiernos caprichos. El no amara incluso su mano pequeña, sus uñas comidas, sus pies ligeramente regordetes, aquel diminuto lunar escondido, aunque no tanto, a fin de cuentas. Puede que lo vea, si, que terrible sufrimiento, pero nunca será capaz de amarlo. No de aquel modo.
solo cuando no te importe lo que piensen de ti podrás ser tu mismo

miércoles, 1 de agosto de 2012

un juego

porque cuando consigo pasar pagina, consigo olvidarme de ti, vuelves?, porque cada vez que creo que mis labios nunca besaran los tuyos me haces cambiar de opinión? porque cada vez que pienso que eres asqueroso me demuestras que eres monísimo? porque tengo la sensación de que simplemente me vas a utilizar, que voy a ser de usar y tirar? porque yo? porque yo entre tantas personas que había para elegir? porque me tranquiliza hablar contigo? porque a pesar de todo intento no hacerte enfadar? porque llego a darle tantas vueltas a algo sin la menor importancia? es un simple juego?

:)

-Te voy a echar de menos mi niña
+yo mas
-no
+¿porque? ¿que sabras?
-porque es imposible enana

lunes, 30 de julio de 2012

reina:)

Porque una niña me enseño que no hay que rendirse ante nada, que los problemas hay que afrontarlos, que los baches se superan, que las malas rachas se pasan, que cada cosa nos hace mas fuertes, que cuando caemos siempre nos levantamos, que todo tunel tiene una salida, que despues de cada tormenta sale el sol, ella me demostro que siempre estara a mi lado, y que a pesar de todo siempre hay que tener una sonrisa en la cara, por eso hoy sonrie pequeña

jueves, 26 de julio de 2012

contradictorio..

esa sensacion de estar jodidamente solo y a la vez sentirte agobiado por toda esa gente que te rodea, intentar sonreír a pesar de sentirte como una mierda por dentro, fingir estar bien a pesar de los problemas, sentir que necesitas todo y a la vez nada, la sensacion de darte cuenta de que lo que creías que ibas a hechar mas de menos no se a pasado mas de dos minutos por tu cabeza, saber todo lo que una persona siente por ti y intentar evitarlo por miedo a que las cosas cambien, la extraña sensacion de necesitar a alguien al que creías que no volverías a necesitar, estar harta de que te utilicen, de que seas una muñequita para muchos, querer salir y gritarle al mundo, hacerte notar, que sepan que contigo no se juega, la sensacion de querer sentirte protegida por el y solo por el, que te abrace y te arrope cada vez que lo necesites, la sensacion de rabia que sientes al salir mal algo que creias que duraría por siempre, el amor entre dos personas que tan feliz te puede hacer..

jueves, 19 de julio de 2012

Enamorado..

"Me he vuelto a enamorar.." suena tan grande, una frase que puede tocar tan hondo, que puede sigfinicar tanto..
Enamorarse.., parece simple, parece fácil que esa palabra salga de tu boca, pero, ¿y los sentimientos? todos y cada uno de los sentimientos que se pueden expresar juntos en una palabra, lo difícil que puede ser a veces reconocer que estas enamorado, o todo lo que cuesta enamorarse, lo que duele estar enamorado y no ser correspondido, y lo bonito que es el amor entre dos personas enamoradas, dos pájaros que vuelan juntos, dos niños que se dan la mano..

martes, 17 de julio de 2012

sonrie enana:)

porque yo quiero que esa niña recupere su sonrisa, porque cuando ella se deprime, yo me deprimo, cuando ella esta mal, yo no consigo estar bien, que cuando ella pierde la esperanza, y no tiene las fuerzas para seguir adelante, yo saco todas las fuerzas que necesite para tirar de ella, y sacarla adelante, que cuando ella caiga, yo la ayudare a levantarse, que yo no voy a permitir que a esta niña la traten como un juguete, ni que para nadie sea de usar y tirar, que juntas aprenderemos de los errores, juntas superaremos al pasado, venceremos a las criticas, y juntas, seremos felices

jueves, 28 de junio de 2012

esa sensacion de partirte los esquemas, de contradecirte a cada frase, a cada pensamiento, esa sensacion de no saber ni por donde te da el viento, de sentir que muchas veces estarías mejor sin esas personas que te hacen comerte tanto la cabeza, la sensacion de poner todos y cada uno de los pros y los contras que tiene cada uno, siendo egoísta y queriendo a los dos, la sensacion de no saber que es lo que realmente merece la pena, simplemente por hacer caso a diferentes opiniones sin pararte a escuchar la tuya, esa sensacion de estar perdida en algún lugar del que desconoces la salida, el agobio que sientes cuando crees que tienes que decidir y no lo tienes claro, la sensacion de lo agradable que es que a esa persona la reconozcan como tu novio, y lo incomodo que es tener que esconderte del mundo, de todos y de todo para hacer lo que quieres

Young, wild and free

me pregunto por que lucho por encontrar la luz en un túnel sin salida, en vez de luchar y estar al lado de lo mas bonito.
Tener algo que realmente merezca la pena delante de tus narices y querer conseguir lo imposible. Simplemente estupideces de adolescente, estupideces por las que luego te arrepientes y no puedes volver atrás, porque esa persona que dejaste marchar a rehecho su vida gracias a que tu has dado la tuya por algo que realmente no merecía la pena.
Tantas estupideces cometidas en un año que hoy a ti no te quiero dejar marchar, quiero abrazarte y besarte como si no hubiera un mañana, sentirte cerca, hoy voy a dejar las criticas a un lado y voy a decir que te quiero, que te quiero a ti y solo a ti

lunes, 18 de junio de 2012

aaitaatxu:)

Que tu y solo tu me haces darme cuenta de todo lo que vales, todos los dias consigues que mi dia sea un poquito mejor, siempre que estoy mal estas ahi para hacerme sonreir o para escuchar todas y cada una de mis penas, cojiendo mucha paciencia para aguantarme, sin cansarte de ayudarme, que tu sabes cuando escuchar y hablar, o cuando simplemente abrazarme y darme un beso.
P.D.:gracias
Que no quiero hacerme a la idea de que todo se a terminado, que no soy consciente de que ya no tus labios no van a volver a rozar los mios, que nada va a ser igual, que no puedo imaginarme no tener tu apoyo, no tenerte conmigo, que no pierdo la esperanza, que sigo pensando que a pesar de todo hay una luz, que no puedo ver o escuchar tu nombre, y cada vez lo veo y lo escucho mas, que tengo la sensacion de que todo, absolutamente todo esta relacionado contigo, que odio sacar fallos de todas y cada una de tus fotos pensando en odiarte mas, simplemente haciendo que te quiera mas, a cada cosa tuya que critico me hace darme cuenta de que te queiero demasiado, y a pesar de todo cada dia mas, que me encanta, corrigo, encantaba, tocarte el pelo y abrazarte, para seguir a la noche con tu olor, recordar cada momento, cada segundo, cada caricia, sin poder sacarte de mi puta cabezita.

10/06/12

como cambiar, si me he acostumbrado a su cuerpo? como no pensar que todo lo que haras con ella lo aprendiste conmigo? Como hacerme a la idea de que  no me convienes? De que tengo que pasar pagina? De que ha llegado el punto y final?
simplemente supongo que dependo de ti, que todo lo que hago, lo hago para intentar no hacerte daño, pero la unica que se hace daño soy yo, creyendo que esto merece la pena, que tendremos nuestra historia, pero me equivoco, dia a dia me haces ver que esto no seguira adelante, que todo lo que para mi significo, para ti no fue nada, que a cada paso que avanzo, tu retrocedes, que solo he sido una mas, alguna a la que solo quieres para algun que otro "trabajito", que todo cambia cuando pasas de la amistad a esa mierda, que nada vuelve a ser igual, pero quiero pensar que fui algo mas para ti, supongo que no puedo vivir dependiendo de ti, que esto sera un adios, un punyto y final que pongo yo a esta mierda, quiero vivir algo real, no quiero soñar con una historia ficticia que nunca llegara a ser real.

sábado, 9 de junio de 2012

pasar pagina..

Por que tengo la necesidad de llorar cada vez que veo tus fotos? la necesidad de abrazarte y sentirte cerca? Por que me deprime? por que intento buscar siempre una razón para odiarte, cuando en realidad solo me ayuda a quererte mas? Porque buscar todos y cada uno de tus putos fallos y seguir dándome hostias contra la pared por quererte? Por que no poder cojer todo y tirarlo por la borda? empezar una historia de cero, con alguien nuevo, una persona extraña, alguien que me trate bien y me quiera por mi, por lo que soy? pero es inevitable acordarte de el cada vez que besas a otro, con cada caricia, cada sonrisa, cada gesto te recuerda a el, a todo lo vivido, todo lo pasado, es difícil estar con otra persona cuando estas acostumbrada a su cuerpo, a sus labios, sus manos, su olor..

lunes, 28 de mayo de 2012

tu..

Por que no afrontar la verdad por una vez? Por que no reconocer que poco a poco has podido ir convirtiéndote en una de las cositas mas importantes de mi puta vida? Por que no reconocer que te quiero? Que me gustas? Porque no reconocer que odio este juego? Que ya no quiero jugar mas? Que quiero que el juego pase a ser algo real? Porque no reconocer que puede que hace tiempo haya pasado las barreras del juego? Que sienta necesidad de besarte o abrazarte cuando te veo? Porque no reconocer que me encanta cuando me dices esas cosas tan bonitas? Cuando me tocas el pelo y te estresas porque no se queda donde tu quieres? Porque no reconocer que he roto mi promesa al quererte? Que me encanta lo nervioso e impaciente que te me pones cuando me lo tomo con calma? Que me encanta esa risa que odia todo el mundo? Porque no reconocer que me pareces la cosa mas mona del mundo cuando me guiñas un ojo? Y porque no reconocer que me gustaría contestarte "si" cuando me preguntas "me amas?"?

domingo, 20 de mayo de 2012

06.

Puedes entender que lo necesite? Puedes entender que empieza a ser una de las cosas mas importantes? que piense en el cuando necesite ayuda? que necesite su calor cuando tengo frío? que este mal cuando el lo este? que me hace reír siempre que lo necesito? que me encantan esos besos en el cuello? Puedes entender que huelo mi ropa después de haber estado con el porque todavía huele? que me encanta ponerme su sudadera? que aunque no lo admita me encanta que la gente me diga lo que le importo? que me gusta que me relacionen con el? que me digan que hago buena pareja con el? Puedes entender que me encante oírle susurrandome un te quiero? que me encantan esos ojazos? que le eche de menos cinco minutos después de verle? puedes entender que esta empezando a gustarme como nadie lo había hecho? Puedes entender que le quiero?

martes, 15 de mayo de 2012

me pregunto porque me haces sentir especial? porque me haces sentir que te importo? que me valoras? tambien me pregunto como no te das cuenta de que me importas? de que me gustaria que todo fuera bien? que no tuvieramos que ocultar nada? me pregunto si realmente no te das cuenta o no te quieres enterar?

martes, 17 de abril de 2012

comerte la vida.

Disfruta, se feliz, con esas tonterías, con esas palabras, con esas gilipolleces, vive la vida como si no hubiese un mañana, disfruta de la fiesta como una niña, emborrachate, fuma, vive nuevas experiencias, no temas ante lo desconocido, relajate, echa para delante, saca siempre tu mejor sonrisa, abraza a esa persona que tanto deseas ver, aprende a ser cariñosa, a fijarte en esos pequeños detalles, besale cuando tengas ganas de hacerlo, haz lo que quieras sin que te importe quien este mirando, se tu misma, comete la vida, un helado en pleno invierno, un hoguera de plásticos un viernes por la tarde, conoce y dejate conocer, dale un regaliz a una niña pequeña, haz volar una paloma, rabiar a un pequeño perro, abraza esa muñeca, vuelve a ser niña, que no te importen las apariencias, el que dirán, haz todas y cada una de las cosas que tu quieras, disfruta de la vida, de esa caricia, de estar a su lado, se feliz

lunes, 16 de abril de 2012

Tu eres único, como tu, nadie, no hay una persona que sea igual a ti, con tus errores, defectos, cualidades, virtudes, con esa sonrisa que solo tu tienes, con ese guiño que alegra mi día, con buscarme la mirada cada vez que estamos juntos, tu eres el único que sabe hacerme sentir como tu lo haces, como tu, nadie lo ha hecho y nadie lo hará, porque solo tu has encontrado ese trocito de mi que nadie mas conoce, sabes como hacerme reír, como hacerme sufrir, solo tu sientes esos celos al verme con otro, al verme abrazar o reír con otro... Pero a pesar de todo esto, tu sigues negando que te importe, sigues sin admitir que la promesa que nos hicimos ha cambiado, ni tu no yo admitimos que las cosas cambian, que de l amistad, se hace el roce, y del roce el cariño, y poco a poco, vamos superando fases, etapas que nos hacen sentir cada vez mas y mas, hasta no saber al punto al que podemos llegar, que fingimos no importarnos, pensamos que sufriremos, que nos harán daño pero en realidad el daño nos lo hacemos nosotros mintiéndonos

just enjoy the life

Parece sencillo no? Cojer y huir de los problemas, evitarlos, sin llegar a afrontarlos, parece mejor cojer el camino fácil, sin dolor, sin sentimientos, dándote igual lo que dejes atrás, las personas destrozadas, por tus errores, por tus caminos fáciles, simplemente actúas como si nada te importase, como si fueras la cosa mas valiente del mundo, sin miedo, sin preocupaciones, pero sabes? cojer el camino fácil es huir, huir es de cobardes, y los cobardes lo son porque tienen miedo, así que afrontalo, afronta tus miedos sin echarte atrás, se valiente, siente, vive, ríe, llora, pero se feliz.

domingo, 25 de marzo de 2012

piscinas...;)

Y cojer las oportunidades, pero no todas. Saber cuando al tirarte a la piscina haras daño a alguien a pesar de que este llena de agua, aprender los limites y saber diferenciar entre la locura y la estupidez, pero si no sabes con que te enontraras, si estara llena de agua o vacia.. arriesga, siempre.
Y querer pero no poder sacarte de mi cabeza...
"me gusta escribir istorias perfectas que nunca llegaran a ser reales. Me gusta pensar que le tengo, que es mio, que nadie me lo quitara, que por encima de todo me quiere, que todo es como en los cuentos de hadas"
Sueña jenni sueña...En realidad todas son putas fansatias montadas en tu cabeza, sueños con el, pero todo para que? nada mas que para mentirte a ti misma, no le tienes, ni nunca le tendras, simplemente eres su juego asta que se canse, asta que encuentre otra mejor, otra que te reemplaze, que luego sera reemplazada por la siguiente...

viernes, 16 de marzo de 2012

!

Te haces la fuerte, te ries de eso que te jode, te crees que puedes...Pero sabes? me jode el hecho de que no me pueda reir de ti sin sentirme como una mierda, sin querer darte un abrazo y decirte que lo siento, que todo lo que acabo de decir no lo decia en serio, y es inutil, es inutil porque tu te as reido en mi cara sin mayor preocupacion, sin que te importase como lo estaba pasando, dandote igual si eso me podia joder o no, y a pesar de todo, me sigue jodiendo el hecho de reirme de ti, pensando en que te pueda joder lo mas minimo, odio saber que no tendras ni el mas minimo reparo en decirme todo, absolutamente todo lo que se te pase por tu tonta cabeza, odio como puedes hacerme llorar tan facilmente, como puedo llegar a ser tan fragil con tigo..

just that

Y estar pidiendo ayuda a gritos, desesperadamente y que nadie te escuche...

jueves, 15 de marzo de 2012

remembering every fucking word of all of your conversations..!

y sabes que puedes recrear en cualquier momento cada palabra de esas jodidas conversaciones, simplemente con que te recuerden un trozo, por tu mente pasa toda la conversacion, frase por frase, palabra por palabra, letra por letra, cada vez que es algo bueno sonries, sabes que estas feliz, contenta.., cuando es algo malo se te cierran las manos terminando en un puño, pensando en que si estubiese él ahi a alguien le ibas a dejar tu precioso puño en la cara encantada, aunque sabes que nunca pasara, y odiarte y echarte la culpa cada vez que todo se tuerce, cada vez que las cosas salen mal, que las cosas no salen como tu querias.. ADV

lunes, 12 de marzo de 2012

;)

-we´re best friends right?
+ Yes, of course,
-So be honest with me, who do you like?
+ No one, I love someone
-Ohh, she must be very lucky.
+Definitely, i´ve loved her ever since i meet her.
- really? well, since we´re best friends, i wanna meet her. go call her.
+ oh okay
(he takes the phone, dails her number and phones her)
-Wait, hold on i think i´m getting a call
(answers the phone)
-hello?
+I love you

sábado, 10 de marzo de 2012

..

-Por que lloras? no llores, eres idiota?
+Si, puede que sea idiota, la persona mas idiota del planeta por creerle cuando me decía esas cosas, esas cosas que nadie podría creerse, que no podía creer que me las dijera a mi, ese mundo de fantasía que creo en mi cabeza, todos los planes que creó para los dos, todas las tardes que podríamos pasar, todas las bonitas palabras que me susurraria al oído, pero no me gusta, simplemente me atrae, eso no es gustar, no ocupa un trozito de mi corazón
-Si, tienes razón, no ocupa un trozito de tu corazón, ocupa mas de tres y cuatro trozitos, mucho mas, te importa mas de lo que piensas, mas de lo que imaginas, yo lo noto, el lo nota y sabe como manejarte, sabe que contigo puede llegar a cualquier punto al que quiera llegar, el te absorbe,  el puede conseguir lo que quiera simplemente diciéndote que si no lo haces le perderás, que nunca llegareis a hacer todas esas cosas que te prometió, el sabe que te tiene para cuando quiera, el te puede utilizar cuando quiera, sabe que estarás dispuesta
+Algún día me cansare de estar a su posposición, de acceder a hacer todo lo que el quiera solo por no perderle, algún día me cansare, y querrá conseguirme, pero no me tendrá, sera demasiado tarde..
+Tu crees? espero que ese día llegue pronto, antes de que sea tarde...

gilipolleces que explotan..

Crash!, as oído eso? Es mi mundo rompiéndose en pedacitos, tu lo estas rompiendo...Poco a poco con esas gilipolleces que me voy creyendo, que me hacen tan débil, perdiendo la confianza en mi misma...Esas gilipolleces que para ti no tienen valor pero que me rompen en el pequeño tiempo que tardo en leer lo que me has dicho, nueva gilipollez, nueva paranoya, vives en tu mundo de mariposas sin darte cuenta del daño que haces con tus palabras, pequeño idiota... Algún día se cansaran de tus gilipolleces y te darás cuenta de que estabas en una burbuja de ese mundo de mariposas, pero sera tarde para reaccionar, habrás perdido lo que te importa, poco a poco, con tus gilipolleces, sin darte cuenta... Podrás decir adiós a todo lo que tenias, a todo lo que te importaba, y todo por tus gilipolleces sin sentido...

miércoles, 7 de marzo de 2012

;D

y el deseo que se tiene cuando queremos que llegue ese día? ese día especial, el día que tanto estábamos esperando.. preparamos todo a la perfección, no puede haber ni el mas mínimo error, no, preparamos todo pequeño detalle, esa sabana, esos cojines puestos de forma que no molesten, esas velas encendidas para no necesitar mas luz, ese sujetador que sabes que tanto le encanta, esa camiseta que deja ver lo justo por debajo, esos pantalones, cualquier zapato y ese maquillaje, queremos estar perfectas para esa mañana o esa tarde, nos peinamos como si fuéramos a una gala, i nos maquillamos cubriendo todas y cada una de las pequeñas imperfecciones de la cara, controlamos todo, todo esta perfecto y solo falta el, es la guinda de nuestro pastel, sabemos que cuando llegue todo estará perfecto, que todo sera como habíamos pensado, como habíamos planeado, pensamos en todas y cada una de las cosas que podríamos hacer y queremos que llegue el momento en el que él este ahí, con nosotras, y que todo, absolutamente todo, sea perfecto.

.

why do i smile like nothing is wrong? and how does not one single person notice that i´m not okay?

crazy, crazy, crazy...

-it´s crazy, right? to love someone who´s hurt you
+it´s crazier to think that someone who hurts you, loves you

just defects

Esa gente que mira todos y cada uno de tus defectos, sacándote asta el mas mínimo fallo, todas tus imperfecciones, tus gestos, diciéndote todo lo que piensa sobre ellos sin ningún problema y dejandote la moral por los suelos. Hoy, quiero dar las gracias a toda esa gente que hace esto, que crea las obsesiones, la vergüenza, el sentido del ridículo... gracias por vuestras idioteces, enserio, gracias!

sábado, 3 de marzo de 2012

que seria de ti?

Por que elegir siempre el camino fácil? ese camino frió y sin sentimientos? duele menos? es mas llevadero? pero parate a pensar, que seria de ti sin querer ver su cara todas las mañanas? sin necesitar estar con el al menos una vez al día? sin necesitar sus caricias? sus besos? sin tener esos nervios? esas maripositas en el estomago cada vez que lo ves? sin pensar si estas perfecta? o sin cuidar asta el ultimo detalle? que seria de ti si no le echaras de menos cada vez que se va? si no miraras sus perfectos movimientos? si no te fijaras en esa sonrisa? en ese pelo ondulado? en el brillo de sus ojos al mirarte? o en esa pequeña barba que le empieza a salir?que seria de ti si no tuvieses controlada su ropa? esa chamarra que tanto te gusta? ese jersey que tan sexy le hace? o esos pantalones que deseas que se ponga por ese culo que le hacen? que seria de ti sin esa sonrisa incontratable que tienes al verle? o la cara de tonta que se te queda? esos ojos que tanto brillan al ver su sonrisa? la cara de preocupación que te transmite cuando algo no va bien? y sobre todo, que seria de ti sin el?

Si, todo seria mas sencillo, mas fácil, pero de lo fácil nos aburrimos, acaba siendo monótono, huir de todo tipo de sentimientos incontrolables y pensar que todo sera feliz.. pequeños ilusos.., nadie puede escapar de los sentimientos, de esos huequecillos que van haciendo en tu pequeño corazoncito, ni ella, ni el, ni tu, ni yo, nadie.

lunes, 27 de febrero de 2012

in fate´s hands

Oh, wish I could thank you all for what you have done and all of the things that you have shared with me..(8)


domingo, 26 de febrero de 2012

y nadie sabe lo mal que lo paso cuando veo tu nombre en el estado de conectados, como nerviosamente kliko y aparece tu ventanita, como escribo un simple "olaa;D" o un cariñooso "pequeño", pensando que tu estaras detras, preparado para contestarme, con tu mejor sonrisa y escribir un "gordi" o un "enana;D", a veces todo es perfecto y feliz, pero otras veces noto que no estas ahi, detras de esa conversacion, que mas bien acaba siendo un monologo, pasan los minutos y asumo que no contestaras, asumo que no leeras todo eso que te he puesto, simplemente te desconectaras pensando que soy una pesada o pensando lo tonto que has sido por no haber leido lo que te habia puesto y tener que irte? que tengo que pensar? que tengo que pesar ahora cuando antes eras tu el que hacia monologos en nuestras conversaciones? que tengo que pensar sabiendo que eres tu el que guia las conversaciones cuando hablamos? que tengo que pensar cuando se que me gustas y no se lo que pasa por tu cabeza?

jueves, 23 de febrero de 2012

just hating my life..

ese horrible momento en el que todo te supera, en el que no crees tener el valor suficiente para seguir adelante, para afrontar los problemas, en el que crees que al mundo no le importas, que nadie valora todo lo que haces, en el que no tienen en cuenta tus consejos, en el que al mundo le da igual lo que le digas, en el que te encuentras sola en este puto mundo a pesar de que estas rodeada de gente, en el que esperas su respuesta sabiendo que no ba a contestar, en el que te haces ilusiones con tus simples fantasias, en el que la gente te restriega lo mucho que necesita a otra persona que no eres tu, en el que la gente solo te quiere cuando le interesa, en el que sientes que la gente te utiliza, en el que hablan en clave solo para que tu no te enteres, simplemente ese horrible momento en el que todo te supera y no puedes evitar llorar.

miércoles, 22 de febrero de 2012

es real?

simplemente darle mil vueltas en cinco segundos pensando si eso es real, si esta vez puedes confiar en el, si esta vez no te fallara, supongo que es mejor arriesgarse que quedarse detras de la puerta, pero una vez puesta la mano en el fuego y saliendo escaldada, no sé si querrias probar una segunda vez, aun asi, mas cuidadosamente que la anterior vez, crees saber cuando miente, cuando no.. pero de repente, llega algo que no te esperas, te paras a pensar y mil incognitas saltan a tu cabeza, es real todo eso que te dice? es real todo eso por lo que lucha? es real esa fantasia que as creado en tu cabeza? no tienes ni la menor idea de si es real o no, pero aún asi arriesgas, no sabes si una vez mas caeras, o si esta vez saltaras el bache sin caerte en ese pozo, pero esperas con todas tus fuerzas que eso sea real, que por una vez tu tengas razon y que no te pilles por un tio al que ni siquiera le gustas.

lunes, 20 de febrero de 2012

Y lo nerviosa que me pone ese nombre, sabiendo que hay detras de el, recordando risas, conversaciones a altas horas de la noche.. saber lo nerviosa que me pone ver esa foto, cuando los demás ablan de ti, cuando escucho tu nombre, cuando en medio de un examen por mi cabeza solo pasan esos momentos... lo nerviosa que me pone saber que esa misma tarde voy a estar contigo o pensar la ropa que me voy a poner una semana antes de hacerlo, planear asta el ultimo detalle para que todo sea perfecto, como tu quieres que sea... lo nerviosa que me pone esa sonrisa, o esa mirada que me sigue, que me hace seguir miran dote hasta que tu mirada cambia de sentido, lo nerviosa que me pone cuando me besas, y pensar en si lo estoy haciendo bien, en no dejarte nunca escapar, en que nadie se entrometa en nuestro camino, en que esto siga por mucho tiempo... y lo nerviosa que me pone querete y no saber asta que punto..

viernes, 17 de febrero de 2012

and this frog one day her prince will become...


just you

-¿Conoces esa sensacion en la que piensas que le necesitas para poder respirar, para poder sentirte segura, protegida entre sus brazos?, ¿esa sensacion en la que crees que sin el no podrias tirar para delante y que no pararias de caer en un pozo sin fondo?
+Lo siento, nunca me a pasado.
-A mí si, contigo...

martes, 14 de febrero de 2012

Sweet Valentine´s day


It´s another day in your life, everything is the same, nothig changes, normal clothes, usual work... But, oh!, you see people at the streets lauthing, kissing, with flowers and candys, today flower and cany´s shops are full of people, happy people... those who has somebody waiting for them, somebody to say “i love you”, somebody to hug or to laugh with, somebody you can live with, or involve in your problems, somebody special, somebody who completes you, your better half, or you think so. Today is a special day for those who are in love and their love is corresponded, a special day for secret lovers or secret admirers, for young or old people, for those ones who had never been declared, for those who are waiting for a special day to ask the girl they love to marry him, for happy people, for people who will have their best smile waiting for any chances, for those who are thinking about her, for people that can´t wait to see thir couple, for those who don´t want to be forgotten, and specially, for YOU.
Sweet valentine´s day.

miércoles, 8 de febrero de 2012

ella;D

Y al final ella siempre esta ahí, pase lo que pase, me apoya, y me hace reirme de las cosas mas idiotas que puede haber en el mundo, y gracias a ella se que esto es un simple bache que tengo que pasar, y superar, y hace una hora puede que pensara que el mundo se me venia encima pero ahora estoi feliz, y se que boi a pasar esto como muchas otras cosas que ya emos pasado juntas, y que la quiero mucho (si, date por aludida;D)

GORDA!

GORDA! cinco putas letras con las que sabes que puedes hacer que me derrumbe, cinco simples letras que pueden amargarme el día, que luche? que sea fuerte? que no le haga caso? si lo hago es porque se que él tiene razón, porque no lo quiero ver, pero son cosas que están ahí, delante de tus putas narices, y no te das cuenta de nada hasta que alguien te lo estampa en la cara,y entonces es cuando te enteras de lo gilipollas que as sido al no creerlas, al no creerlas a ellas cuando me dijeron " no te lo creas tanto, "no te fíes de el", "conmigo se porto como un completo gilipollas", "no quiero que lo hagas", "no creo que sea buena idea"... todo esto se me planta ahora mismo en mi puta cabeza, en mi cabeza loca e irresponsable que era hace unas horas, simplemente no se para que te creí, si desde el principio pensé que todo era una broma, que no podía ser real, que no podía ser verdad... Tonta e ilusa de mi decidió tomar riesgos, tirar para delante con eso, por muchas consecuencias que pudiera tener, y ahora, es cuando yo me doy cuenta de que una vez mas, e sido idiota, i no he hecho caso a quien realmente pensaba por mi y no en hacer una broma que parecía ser graciosa. GORDA!GORDA!GORDA!GORDA!GORDA!..., una y otra vez no puedo olvidarme de esa palabra.. pasa por mi cabeza cada vez que..cada vez que pienso supongo, esa palabra y el hecho de ser tan idiota de creerte a ti y no a ella, dios, siempre tiene la razón, siempre, siempre, y ahora me arrepiento de no haberla hecho caso desde el primer momento, pero ya es tarde, ya no puedo volver atrás y cambiar las cosas, simplemente viviré con esa palabra y con el hecho de que una vez mas hice mal en no creerla, a ella que supongo que siempre piensa en lo mejor para mi..

domingo, 29 de enero de 2012

Y ver como una persona puede cambiar de una carcajada a llorar en el mismo minuto, ver como mientras se rie le empiezan a caer las lagrimas por las mejillas, hasta no ver ni el mas pequeño atisvo de su sonrisa, porque realmente eso de lo que ella se reia, no le acia ninguna gracia, mas bien se lo hacia pasar mal. Pero ella pensaba que podria, que podria superar la situación, que podia llegar a reirse de ello, cuando en realidad todos menos ella sabian que no podria, que tarde o temprano ella acabaria llorando.

feeei;D

Que cada error nos hace mas fuertes, que cada vez que caemos nos levantamos con mas fuerza, como los niños pequeños, nos caeremos muchas veces asta que aprendamos a andar, sin caernos, sin tropezarnos con la piedra mas pequeña, aprenderemos quien va de frente y dice la verdad, quien miente, quien mereze la pena y quien no. Aprenderemos a saber que es lo mejor para nosotras, correremos riesgos? pues si, porke esta vida esta para acer las cosas que sentimos, las cosas que queremos acer en cada momento, lo que nos apetece, si nos arrepentimos, pues atras no podemos volver, pero mejor arrepentirse de aberlo echo ke arrepentirse de no saber ni que se siente. Que si lo pasas mal, ahi ban a estar las amigas para ayudarte, para volver a sacarte esa sonrisa que abias perdido, para volvernos locas, cantar, y sobre todo, volver a ser feliz. Que por un gilipollas no merece la pena pasarlo mal, simplemente pasar pagina, o cambiar de libro, nueva vida, sin esa persona que te ha echo daño, empezemos por las amigas, por esas que siempre estan ahi.

miércoles, 25 de enero de 2012

pequeñas princesitas

Y ahora recuerdas lo guapas y preciosas que eran para ti las princesas disney, cuando tenias tres o cuatro añitos y deseabas volver del cole, merendar todo corriendo para ver una de tus peliculas preferidas, cada semana, cada mes.. era una peli diferente. Recuerdo lo mucho que me gustaba la bella durmiente, recuerdo aquellos disfraces que me hacia mi madre, esos disfraces de princesa que me ponia siempre para parecerme a una de ellas, recuerdo aquel zapato que se le caia siempre a ceniciente, recuerdo el miedo que me daba la bruja de blancanieves, como rapidamente cerraba los ojos, para no ver a esa señora mala y fea que salia en la tele, y recuerdo como venia mi madre y le daba a un boton magico( si, ya descubrí que era el boton de adelantar;D) y la bruja se iba, i el chico bueno salvaba a blancanieves. Cada vez que veo a una niña pequeña ver una de esas peliculas, me acuerdo de mí misma ace unos años, de como disfrutaba, al igual que esas niñas que veo ahora, como me sentia, y como finalmente en todas y cada una de las peliculas acababa dormida en el sofa.